Sevdiğim ve değer verdiğim iyi bir arkadaşım var. Yıllar içinde alkolizmi kötüleşen bir adamla evli; ayrıca onu hem sözlü olarak taciz ediyor hem de kontrol ediyor. 12 yaşında bir oğulları var. Arkadaşım, alkoliklerin arkadaşları ve aileleri için bir destek grubu olan Al-Anon’a katılıyor ve aynı zamanda terapiye gidiyor. Haftada bir kez konuşuyoruz ve bana kocasının içki içmesi ve ardından taciz etmesi hakkında korkunç hikayeler anlatıyor. Onunla ayrılma hakkında konuştum ve benim ve diğer arkadaşlarımın vereceği desteği vurguladım; ayrılmaya hazır olmadığını savunuyor. (Yan hakları ve maaşı olan iyi bir işi var, bu yüzden mali bir sorun değil.)
Onu desteklediğimi ama kocasının onu taciz etmesinin kabul edilemez olduğunu düşündüğümü bilmesi için ne söyleyebileceğimden asla emin değilim. Bu konuda “Ne kadar akıllı olduğunu ve ne zaman ayrılacağını bileceğini biliyorum” gibi bir tavsiyede bulunan bir podcast duydum ve bu sözü çok kullandım.
Geçenlerde kocası, oğlunu bir arkadaşının evinden aldı ve sarhoşken onunla arabaya bindi. Bu yine de oğlunu alıp gitmesine neden olmadı. Gerçekten artık ne diyeceğimi bilmiyorum.Ad Gizli
Gana’nın benim tarafımdan bir atasözü şöyle der: “Evlilik yer fıstığı gibidir; içinde ne olduğunu görmek için kırmalısın.” Diğer insanların ilişkilerinde neler olup bittiğini anlamak zor. Özellikle, arkadaşlarının hepsi ayrılmaları gerektiğine karar verdikten çok sonra, insanların neden istismarcı partnerlerle birlikte kaldıklarına dair herkese uyan tek bir cevap yok. Arkadaşınız size neden tacizciyle kaldığına dair bir açıklama sunmasa da, size onun korkunç davranışlarından düzenli olarak bahsetmesi, sorunun son derece farkında olduğunu ve sizden onay ve destek beklediğini gösterir.
Söyleyebileceğim kadarıyla, tüm doğru şeyleri yaptın: Ona, değerli biri olduğunu, bu şekilde davranılmayı hak etmediğini, yalnız olmadığını açıkça gösterdin. ve ayrılmayı seçerse iyi bir destek ağına sahip olacağını. Kocasının neden olduğu ıstırabı ve yarattığı tehdidi anladığınızı ona da bildirdiniz ve durumunu olabildiğince açık bir şekilde görmesine yardımcı oldunuz.
Kesinlikle dehşet verici bir durum. Alkolizm ev içi istismarı daha da kötüleştirebilirken, istismara girme eğilimini tamamen açıklamaz. Sarhoşken oğullarını etrafta gezdirdiği düşünülürse, ikisi için de bir tehlike. Ancak, sizin de fark ettiğiniz gibi, ayrılma kararı nihai olarak ona aittir. İstismar suç düzeyine çıksa bile, ne olduğunu doğrulamadığı sürece polisin bu konuda herhangi bir şey yapması pek olası değildir.
Kocasının davranışını tartışabileceği senin gibi birine sahip olduğu için şanslı. İlişkiyi korudunuz çünkü kocasına olan yanlış bağlılığına onu yıkmadan karşı çıkmanın bir yolunu buldunuz. Ona yardım etmek için ne yapabileceğinizi sormaya devam edin. Ve ona ne yapabileceğini dikte edemeseniz de, arkadaşlık ruhu içinde yönlendirmeler yapılabilir.
Senin gibi ben de oğlunun tehlikede olmasından endişeleniyorum. CDC verilerinin 2014 yılında yapılan bir analizine göre, engelli araç kullanma kazalarında ölen çocukların yaklaşık üçte ikisi, engelli sürücünün yolcularıdır. Sarhoş araba kullanmak, açık sözlü olmak gerekirse, ebeveynlerin çocuklarını öldürmesinin tipik bir yoludur.
İdeal olarak, arkadaşınız, oğlunun asla kocası tarafından sürülecek bir konumda olmamasını sağlamak için çaba sarf ederdi. En azından, babası sarhoş gelirse çocuğa arabaya binmemesi talimatını vermesini önerebilirsin. (Bu nedenle, arkadaşının ailesi, sarhoşluk belirtileri gösteren bir adam tarafından araba kullanmasına izin vermemeliydi.) Ona bir araç paylaşım hesabına erişim verebilir ve onun yerine onu kullanmasını söyleyebilirdi. Kocasına bunu yaptığını söylemesi muhtemelen en iyisi olurdu. Ancak kocasından bu tür önlemler alamayacak kadar korkmuş olabilir ve bunun oğlunu taciz hedefi yapıp yapmayacağına dair bir yargıya varması gerekecektir.
Arkadaşınız ne yaparsa yapsın, durumu, olup bitenlerin bir kısmının zaten farkında olması gereken oğluyla tartışmalıdır. Terapi ona da yardımcı olabilir. Bu seçenekleri onunla tartışmak, kocasının kendisi için olduğu kadar oğlu için de bir tehdit olduğu gerçeğini pekiştirecek ve ikisini de tehlikeden uzak tutması için onu daha da motive edecektir. Bu tür bir korku gösterisine seyirci kalmak, bir kişinin kendini güçsüz hissetmesine neden olabilir. Çıkışa kadar onunla birlikte yürüyeceğinizi açıkça belirttiniz. Tek yapabileceğiniz onunla kalmak ve gerekli adımları atmasını ummak.
40 yılı aşkın süredir boşandım. Boşanmadan çok sonra eski sevgilim genç bir kızla seks yaptığı için hapse girdi. Bana fiziksel olarak da şiddet uyguladı. Şu anda bir komplo teorisyeni ve vax karşıtı bir fanatik. Şimdi 40’lı yaşlarındaki oğlumuzla otuz yıldan fazla bir süredir iletişim kurmuyor.
Geçenlerde beni buldu ve oğlumuzun iletişim bilgilerini istiyor. Eski sevgilimden korkuyorum. Kafa travması geçirmiş bir Vietnam gazisi. 70’lerinde olmasına rağmen, gerçekten şiddet yanlısı, ürkütücü bir insandır. Onunla geçirdiğim zamandan beri TSSB ile uğraşan terapideyim. Yine de, bu oğlumun biyolojik babası.
Bir başka zorluk: Annem öldüğünden beri oğlum ve ben beş yıldır ayrıyız. Ben ödül değilim. Oğlumu bir anne olarak her açıdan yüzüstü bıraktım, bu yüzden yargılamak için kendimi yetersiz hissediyorum. (Akıl hastalığı için mazeret üretmiyorum veya kabul etmiyorum.)
Buradaki sorumluluğum nedir? Kendi karar vermesi için eski sevgilimin iletişim bilgilerini oğlumla paylaşmamakla haksız mıyım? Bir yılı aşkın süredir bununla mücadele ediyorum. Eski sevgilim 70’lerinde olduğu için bir şey yapmazsam bu karar kısa sürede elimde olmayabilir.Ad Gizli
TSSB’den muzdarip olabilecek bir adamın, başkalarında TSSB’ye neden olacak şekilde davrandığı bir olaylar dizisini düşünmek yürek parçalayıcı. Ama bu yetmişlik ve bu orta yaşlı adamın temas halinde olup olmayacağına karar vermek sana düşmez; seçim oğlunuzun. Oğlunuzla ilişkiniz açıkça suçluluk ve kendini suçlama ile dolu. Oğlunuzun güvenliğini çok önemsiyorsunuz. Yine de korkarım ki onu koruma arzun ona saygısızlık etmene yol açtı.
Oğlunuza, belki de yazılı bir mesajla, neyi tercih edeceğini sorun. Kararının tamamen bilgilendirilmiş olduğundan emin olmak için endişelerinizi vurgulayabilirsiniz. Ve eğer oğlunuz bu bağı kurmak istiyorsa, örneğin, ilk önce halka açık bir yerde buluşmayı teklif etmesini önerebilirsiniz, böylece en iyisi bu gibi görünüyorsa, iletişimi daha kolay koparmasına izin verebilirsiniz. Yapmamanız gereken, seçimi onun elinden almaktır.
Geçenlerde, mükemmel bir doktor olan ve hastalarına karşı çok ilgili olan bir iş arkadaşı, Holokost hakkında korkunç bir yorum yaptı. Kelimenin tam anlamıyla sessizliğe şok oldum. Masadaki diğer doktorlardan bazıları utangaç kahkahalar attı. Bu kişinin karımın Yahudi olduğunun farkında olduğuna inanıyorum. Hiçbir şey söylemediğim için kendimi kötü hissediyorum. Şimdi, haftalar sonra konuyu onunla gündeme getirebilir miyim? Aynı zamanda arkadaşlığımızın da sonu anlamına gelebilir. Ne yapalım?Ad Gizli
Bir arkadaşınız haftalar sonra hala aklınızdan çıkmayan bir şey söylerse, gerçekten o kişiye haber vermelisiniz. Belki bu adam gerçek bir özür sunacak ya da sözleri kötü seçilmiş olsa da, senin onu söylediğini sandığın şeyi söylemek istemediğine seni ikna edecek. Bu koşullarda, yüksek sesle konuşmak, aklınızdan geçenleri açıklamazsanız, şüphelendiğim bir arkadaşlığı kurtarabilir. Bu zor konuşmayı yapmak, hissettiğiniz öfke duygusunu ele almak ve belki de çözmek için bir fırsat sağlayabilir.
Sonra tekrar, belki meslektaşınız kayıtsız ve pişmanlık duymadan kalacak ve size bir karar verme görevi bırakacaktır. Evet, arkadaşlar çeşitli konularda fikir ayrılıklarına sahip olabilir. Ancak kendi içinde ahlaki bir boşluk ortaya çıkaran biri, arkadaşlığı hak etmiyor olabilir.
Kwame Anthony Appiah NYU’da felsefe öğretiyor Kitapları arasında “Kozmopolitanizm”, “Onur Yasası” ve “Bağlayan Yalanlar: Kimliği Yeniden Düşünmek” yer alıyor. Bir sorgu göndermek için: [email protected] adresine bir e-posta gönderin. Ethicist’i doğrudan gelen kutunuzda ister misiniz? Yeni bültenimize abone olun.
